孤獨的背影
我親愛的妻子，冬去春來，天光流轉，大概有幾百或幾千年的日子了吧？如果你問我為什麼仍然在此為你作文，我所真正遺留的，應是那對愛至死不渝的心吧！
這些年，我獨自一人，沒有任何僮僕在我的身邊伺候，起居作息隻身獨影。刷牙洗臉時，鏡子裡滿是皺紋的臉，讓我難以回想過去，只要駕著車馬，在市集踅個一圈，總能掀起一陣狂熱。一群年輕的女子們牽著手，圍向我的車馬前，投遞香甜的水果，這樣的畫面我永遠無法忘懷(雖然我不懂，到底是厭惡我？還是喜愛我)。那群女子之中，你是惟一沒有湊向前來的，我忽地一瞥，你便成了我眼中最引人注目的女子。記得嗎？那年我到府上，與你父親請教書法的時候，碰巧走入花園，蝶鳥飛舞、花艷逸芳，正好享受著難得的美景，便看見你獨自一人，坐在亭子裡揮毫，一筆一劃、一顰一笑，自成風景。舉手投足在我的腦海中，永遠的滯留，婉約動人的姿態，盪漾在我春心初萌的心頭。
或許只有你會相信吧。
昨天，我緩步走進了菜市場，就是我們所說的市集裡，年輕的女子們不再看向我了，有些人快速的走過，有些人施予憐憫的表情，或許是因為我衰老的容貌以及佝僂的身形吧。當我告訴賣菜的年輕人，我青春時的光景，以及多少豐功偉業、得意之作時，他們只是笑了笑，並告訴我：「現在都已經民國了哦，老先生。」甚至，我說明我其實是真的潘岳的時候，有人對著我訕笑我，說：「潘岳是一個阿諛諂媚之人，根本不足老先生您自比。」或許，大家只是當作笑話，把我當作癡狂妄想的人看待吧，但誰又懂我呢？或許你在的話，我還有個真正能夠證明我的對象吧。
沒有人知道我，事實上，我也早該認清一切。時代的推移、年華的流逝不返，誰懂在那樣的亂世中，我積極為官為了餬口，施展自己的長才以展抱負的原因？何錯之有？我沒有陶淵明的豁達，我是與世浮沉之人。可是流傳至今，我才驚覺，世人所稱道的，大概只有我的美貌，以及那為你所賦的〈悼亡〉三首詩。大家都不懂我，這樣紛亂的時代下，不出仕宦途，就是必須歸隱山林，躬耕自守的現實。這是我所必須承受的啊。對於我這頗負盛名的人而言，我該編造何種藉口以隱遁山林？該怎麼告訴我的父親，我，潘安，是一個一心歸向許由之類，畏懦的隱逸之人？我沒有如此的勇氣。
讒言？媚語？不，這只是居處的場域有別罷，你們思考過嗎？
或許史上的記載，已經深植了人們對於我的看法，或許我也該拋開過去的包袱了。即便大家認為我是個行將就木的老頭，老人癡呆的可笑，但我名叫潘岳，這也是無法動搖的事實。是啊，或許那時候的我，就如同人們說的，是一個汲汲於利的人，因為生活、因為權勢，我選擇了「構陷」其他的臣子們。但這也是因為我有著我所屬的立場，形成了互不相讓的對立罷了。假若人們放棄了競爭與對抗，我想就沒有所謂進步的史觀可言了罷。又或許，只是局勢的紛亂，生命遭受危害，人們根本不懂，不懂我，又怎麼能夠如此說我？
我累了，對於現實與理想之間的距離。即使長眠也不夠洗去我在歷史上的汙名。現代的都市，令我難以想像的是，竟有種孤獨，是遭受讒言排擠時，方能夠感受到的。互不相言，互不坦承，互不相…我想，在這個世界裡，有所堅持的人是孤獨的、有所追求的人是孤獨的、有所顧忌的人亦是孤獨的。這一切的孤獨，對於我在這個世界而言，已經老到無法融入了。假面對我而言，也已經是多餘的，現在的我孤獨的坐在房間內，一字一字的寫著，抒發自己的感懷。
只不過是孤獨，沒人懂我，也沒這麼痛。對我而言，這將不再成為重點了。
或許說了這麼多，還是只有我懂，至少還有我，是了解我自己的。
悼亡
那座舊式庭院，早在幾百年前，就遭到拆除了，那是我們的家、我們的園。
不過我依舊記得，那間大大的房間，我們曾經在裡頭，一同吟詩作對、如雲地在案上揮毫。記得，我在賦詩思念你的時候，那年是什麼樣的日子，我大概也忘了，只是心有所感，忽地，十年就這麼過了。春夏秋冬到底遞嬗了幾次，也許也不勝數數了吧。不過大概百年的日子了，我的腦袋也隨著時間消長，開始不靈光了，甚至無法，再度賦出如昔華美繁縟的詩句。我並沒有忘記你的離去，永遠都無法忘懷，覆上黃土的那一剎，你的容顏隨著棺木，慢慢沒入沙土，才驀然地驚覺，我們無法再見了。
我試著收拾著悲痛的情緒，準備返回朝廷工作。但我在車馬上，哭了幾回，每每望見，那些我們曾經遊歷的地方，我便無法忍受酸楚的狂擁。即使人群之中，我迅速躲藏，杳無人煙之處，我暗自啜泣。那些日子，一回到房間，熟悉的香味飄散，是你習慣擦在身上的花草香料，流連不去的在房裡盤旋。那帖書法臨摹，仍斜斜地掛在牆上的，是吧？可惜，今日的我卻如此的無能，不知道，那裡可以找尋到你的痕跡。
我在高樓大廈一旁，踅來又踅去，幾位年輕人紛紛上來詢問我，我需不需要幫忙，是不是走失了，而我徐徐地告訴他們，這是我和你的家，只是現在已經不再是了，他們也只好露出疑惑的表情，聳聳肩轉頭離去。我仍不願意走，因為不知道，再返回這裡，大概是多久、什麼樣的機緣了。
我還是很懷念從前，那些形影不離的日子，比翼鳥都要羨慕我們，如此契合的感情，唉，或許我不應該再恣意狂想了，幾百年的餘韻，在人們的口中不斷流傳，確實，我是個癡情之人，即便現代人總掛在嘴邊說著，美的事物不一定完美(帥哥美女劈腿率高)，但我對你的感情是毫無瑕疵、無庸置疑的。
你走的這些日子裡，我像是孤魂野鬼，又或無魂依附的肉身軀體。
這些日子我利用了忙碌，利用了忙碌飽滿的價值，填滿了在我能夠胡思亂想的時刻，但或許是無用的，一日一日的接續消逝，唯一沒消逝的大概是我思念你的心情，只是不願面，把它壓埋在心底的深處，不願重新掘出審看了，只因為害怕，害怕那種傷心的感覺，又迸然而出的時候。
終究是要面對的，你的確是離去了。
在你離去的剎那，我是無法哭泣的，但我確確實實的感受到，心被強硬地剝裂的那種疼痛，只不過無法在下意識反應，像全身被重擊過後的那種，又或許被車馬所輾(現代的話可能為大卡車、砂石車)。等到從悲傷回歸到生活中，聽見你的好姐妹們述說著有關於你的事情，或公事煩忙後，俯案沉睡時，夢見你而清醒，這種感覺是如此地虛，令人驚慌而無處可躲。歸途上瞥見美麗的飾品，忍不住想為你買下的時候，我不禁再度的大哭。這時候的我不在乎旁人是怎麼看我的，我蹲踞，嚎啕而忘我，這時候的涕泗縱橫，讓我真正領會到，確實失去你的痛苦了。
而那間房子裡，不再有個期待我歸返的良人了。
回歸的告白
有些事情無從解釋起，就如幾千年後，我的存在而言，這是無法說明的。不過這些經歷對我言，讓我重新遊走了，這轉變甚大的世界。年老色衰的孤獨，不為人所知的痛楚，以及重臨故居悼念你的言語。或許這只不過是千年以來，所累積出的心緒，但也是我對於這個庸碌與孤獨世界的告白。
對於消逝的情感，消逝的過去，我書寫於此。
悼念逝去的良人、被孤獨所吞噬的人們。
新時代的聲音仍流轉著，我只是使用舊有的口吻，說明從古至今不變的道理，出走之後，回歸吧，我或許早已經釋然，隨著清風而離去吧，愛與孤獨的獨白。
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